El miercoles me había puesto en la cabeza que estaba completamente loca. Por qué? Porque te vi. Te vi parado ahí afuera de mi pieza mirándome. Raro? Si, demasiado raro y me asustó verte. Pero no es porque no te quería ver, si no que me di cuenta que no eras de verdad, que eras algo creado por mi mente para poder llenar el vacío que a veces siento por dentro. Y aunque sé que no es posible, me encantaría que al menos por un solo día estuvieras conmigo. Solo conmigo, así podríamos hablar, compartir pensamientos, abrazarnos. Y hasta tal vez te despida, porque no te pude decir adiós. Ni te pude ver porque era muy chica. Pero siempre que pienso en vos, te imagino acostado en la cama del hospital conectado a un respirador. No sé porque siempre te imagino así.
Hay días en que estoy bien, feliz y alguien dice algo y ya me cambia la cara y mi corazón parece que se me va a salir del pecho y siento como mi garganta se empieza a cerrar. Mis ojos se llenan de lágrimas y no me salen las palabras y ni las sonrisas de siempre quieren salir. Me empiezo a sentir rara y siempre, pero siempre, siento que una brisa recorre mi cara. Suena re raro pero así lo siento yo. Siento que estás conmigo, pero igual siento que me faltas.
Todas las santas noches te veo parado en la puerta antes de dormir. Por qué te apareces? Por qué no me dejas dormir tranquila? Sos vos el que me quiere ver o soy yo tratando de satisfacer mis necesidades al TENER QUE imaginarte BIEN? Tal vez que sea la segunda opción no? Tal vez sea yo la que te tiene que imaginar feliz, con una sonrisa en tu cara, para poder confirmar que estás ahí cuidándome a la noche.
Pero, si estás ahí siempre, por qué no me hablas? Por qué no respondes a mis "holas"? Sueno como la más loca seguramente, pero ya a esta altura no me interesa. Me siento SOLA. S O L A.
Siempre digo que si hubiera tenido a alguien que me escuchara, esto ahora no me estaría pasando. Siento culpa de no haber estado ahí con vos cuando estabas mal. Y todo fue por estar en un país de mierda. No te pude ver, no te pude sentir respirar por última vez! Y me siento horrible cada vez que tengo que ir a la casa de la abuela porque sé que no vas a estar. Me siento totalmente inservible e inútil sin vos. Es como que cada día es otra pesadilla para mí, porque pienso "otro día más que tengo que fingir una sonrisa de feliz cumpleaños" Porque a mí me conocen todos con una sonrisa de oreja a oreja, pero no soy así todos los días. Tengo momentos que est0oy muy feliz y tengo momentos que estoy muy triste.
Pero ahora no sé cómo estoy, es una mezcla entre triste y embroncada. Triste es muy obvio y no necesita explicación, pero te preguntaras, por qué con bronca? Porque no te pude ver, porque no te pude saludar. Porque por una parte pienso que es mi culpa pero por otra sé que no lo es porque no podía hacer nada.
Necesitaba escribir esto para que de alguna manera me pueda descargar.
Solo quiero hacer una última pregunta... Podes escucharme cuando te llamo por las noches?
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